暴笑新笑话大全

海龟酒量高，某天喝醉了，朋友问：“你怎么还会喝醉？” 海龟答：“唉，章鱼那家伙非要和我划拳。它那么多手，看都看不过来，真是输惨了！” 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：“他哪里比我好？” 蝴蝶回答：“人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。” 一人周末借车郊游，朋友妻顺路搭车。 路遇警察盘问：“车是你的？”答：“朋友的。” 问：“车上是你老婆？”答：“也是朋友的。” 警察感慨：“多好的朋友啊！” 驼鸟初次看见长颈鹿便死盯着看，长颈鹿害羞撒腿就跑，驼鸟狂追，问：“别跑，我只是想问……你用了什么牌子的……脱毛剂？” 一老太太看完百米赛后，抹着眼泪说：“吓死人！几个人跪成一排被枪毙，那举着枪的没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！” 熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样。” 袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包！” 两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：“怎么回事？” 母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。” 小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料。” 老驴叹到：“咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！” 狗对熊说：“嫁给我吧，嫁给我你会幸福。” 熊说：“才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢! ” 一犯人被执行枪决, 由于子弹是伪劣产品，质量不好 ,第一枪没放出 ,接着又放了第二枪……三枪…… 这时犯人哭了：“大哥你掐死我吧，太吓人了！” jc:你这是非法卖淫,知道不 jn:对啊,这是知道的. jc:知道你还明知故犯? jn:可S我卖了这么多年,想了很多办法就是没合法过.有非法就有合法,我这个行业你们怎么老是不让我们合法呢? jc:..................................................... 打错的电话 太阳错打了电话给草 草 ：喂，我草，你谁啊？ 太阳：我日． 草 ：日，你谁啊？我草啊！ 太阳：日，我日啊，你谁啊？ 草：日你妈日，我草！你ＴＭＤ到底谁？ 太阳：草你妈草，我日啊 无法解释的误会 一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。 一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒埃 农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：发生什么不幸了？ 农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻 过路人：是挺倒霉的，但是还不至于埃 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：那接着呢？ 农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。 过路人哈哈大笑又问到：然后呢？ 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。 过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：还有什么？！ 农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了...... 整老师 我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。 这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音） 同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。 想ML吗? 今天下午我同学到我家玩,他玩电脑,我在看着电视.忽然电视放到了<想挑战吗栏目>,我看着又下角的标题,联想并脱口而出:"想ML吗?"当场寒死~ 不晓得我的同学会怎么想~ 看谁狠! 一老农赶著毛驴进城， 驴闯红灯，罚10元。 老农喝驴子："你以为你是军车啊！红灯也敢闯" 没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人20元。 老农更气："你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀" 老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。 老农气极，骂道："你以为你是检查团下乡么走到哪儿吃到哪儿" 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。 老农火了： "你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝" ，驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500 元。 老农热泪盈眶道："你以为这是中国电信么上网要花这么多钱" 驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道："你以为你是网管么想踢谁就踢谁" . 驴子气得不再理老农，变的很沉默.老农说："耶，看看，你以为这是在xxhh里啊，可以整天不发言，隐身加潜水啊 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。” 熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶~~~！” 有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生:你爱不爱我? 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次:你爱不爱我? 男生终于说:爱 女生又问:那你要怎么证明? 忽然男生从口袋里拿了三十元出来, 且问女生:你有没有十元? 女生拿了十元给了男生.. 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿..... 女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊 男生说我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！ 一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^... 殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？ pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在那一刻..受不了..挂了 管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. . pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7 亿,太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了... 管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？ pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢... pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....他以为..有人给他拍照..... 千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。 直到唐朝，事情才有了转变…… 唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去…… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决， 在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝， 玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕…… 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树， 以免树倒下来压到自己…… 伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。 爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。” 牛顿：“不，你没有抓到牛顿。” 爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？” 牛顿：“你看我脚下是什么？” 爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。 牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。” 男子去公司应聘. 招聘者问他：你都会些什么啊? 男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~ 招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊? 男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会.. 有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak Chinese？」 两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂９ 店员说：「Can...you...speak...chinese？」 派对上蛋糕只剩下一块， 上面恰好写着生日两个字。 男孩大方地拿起刀一分为二， 温柔地对女孩说： “我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”

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